Можно ли быть честным вечно пьяным?

У меня очень мало знакомых, с которыми я могу быть откровенным. Честно говоря, у меня их всего трое. Или, может, четверо. Но и с ними я не откровенен: часто, например, скрываю их друг от друга.

Почти все они оставались со мной на протяжении тех полутора лет, что я не пью. Каждый старался помочь мне всем, что у него есть. Они советовали мне, когда я просил советов, и помалкивали, когда этого не требовал. Предлагали варианты. Проектировали последствия. Утешали в моменты, когда это было критично необходимо. Конечно, я им за это благодарен.

С момента остановки прошло 505 дней, и я, надо признаться, чувствую себя чрезмерно хреново. Все мои достижения в понимании реальности сейчас кажутся ничтожными, хотя я понимаю, что это расщепление, обесценивание и уничтожение сделанного.

Тем не менее, я не пью, не думаю об этом и с каждым месяцем всё больше удивляюсь, как я вообще мог столько лет бухать. Чем дальше, тем больше это похоже на изумление.

Плохо мне от того, что я плохо умею идентифицировать реальность, которая много лет лет была сильно смазана спиртным. Столкновение с этой реальностью чрезмерно болезненно, и я только после года трезвой жизни стал понимать, почему алкоголики почти всегда срываются в тот выдуманный мир, в котором привыкли жить до остановки. Там проще и всегда есть вкусная таблетка, которая мгновенно вырубит все твои тревоги.

На фоне остановки к 40 годам вдруг выяснилось, что я совершенно не умею говорить правду. И не умею жить по правде. Правда, которая является частью моего профессионального успеха и известности в той отрасли, в которой я работаю, оказалась недостижима для меня в обычной жизни. Я привык врать, вырос на лжи, привык выворачиваться, врать, рисовать себе псевдонимы и создавать виртуальные образы самого себя для самых разных случаев. Нельзя сказать, что это проигрышная стратегия — нет, это вполне себе рабочий механизм, который часто приносит и любовь, и деньги, и успех, и самоуважение. Но жить во лжи в трезвом виде оказалось очень и очень сложно. И чем дальше, тем сложнее.

И вот мои четверо собеседников, которые совершенно незнакомы друг с другом, в разных выражениях и под разным соусом всё чаще предлагают мне говорить правду. Среди четверых есть один экстремист, он говорит — просто иди и говори всем правду. Жене говори, работодателям своим, сотрудникам, заместителям, в блог свой напиши, кто ты есть, ссылку дай на свои соцсети, блоги, статьи, пусть полюбуются. Есть почти парламентская оппозиция, которая призывает действовать в рамках существующих страхов. Начни, мол, с жены — там же больше всего горит, ну и не говори разом всё, скажи только что-то одно. Есть молчаливый наблюдатель — мне кажется, что ему самому непросто. Есть заинтересованное лицо, но ей можно доверять. Она тоже предлагает умеренный вариант. Есть вообще мой психотерапевт, от которого я после года работы сбежал от собственной неспособности шевелиться. Он тоже за правду. Но за умеренную. В общем, не экстремист.

Честно говоря, у меня ничего не получается. У меня даже с этими четырьмя людьми, каждый из которых искренне хочет мне помочь и силится понять, что у меня вообще в голове происходит, не выходит говорить правду такой, какая она есть. Даже осознать это сложно, и мне вообще с трудом даётся этот пост. Но, может, хотя бы осознание того, что я в принципе не способен быть полностью правдивым, сдвинет меня с места.

Раз уж жизнь оказалась построена на неправде, я могу быть экспертом в этом деле. Всё же 40 лет — порядочный срок, даже если сказать вам правду о том, что на самом деле мне всего 38, и зовут меня не Сергей, и детей у меня не трое, а двое, мотоцикла никогда не было, но есть велик, да и горы я по правде люблю, и все эмоции в этом блоге, равно как и почти все описанные декорации, образы и истории — чистая правда.

И вот оказывается, что жить по лжи очень сложно. И чем дольше живёшь, тем сложнее становится. Ложь, как правило, городится на другую ложь и порождает ложь третью. Даже если врать очень профессионально (как я), то чувствуется, что многие тебе не до конца доверяют. И напротив, когда ты врубаешь правду, то вокруг тебя выстраиваются десятки тысяч людей, многие из которых готовы носить тебя на руках, и удовольствие от этой энергии — самое главное в моей жизни.

На лжи плохо строятся отношения. Рывками дёргается карьера. Отваливаются иногда клиенты. Или даже друзья. Или даже настоящие друзья. Или даже такие друзья, которые были готовы драться за тебя до крови, но потом ты врёшь им, лезешь к их жёнам, обманываешь их и они — настоящие друзья — исчезают.

Если говорить правду, то придётся говорить её жене и немного детям. И ещё родителям. И работодателям. Всех их я так или иначе обманываю. Друзьям, слава богу, почти ничего говорить не придётся, потому что друзей у меня осталось ровно вот эти четыре человека, которые до сих пор со мной возятся просто потому, что сумели проломиться через толстую броню лжи, которую я натянул на себя ещё в детстве.

И ничего хорошего в этой правде не будет. Жене придётся сказать, что я не помню, как делал ей предложение, да и сделал его под давлением обстоятельств. И ещё нужно будет сказать, что я не могу идентифицировать в тех своих чувствах, которые она у меня вызывает, любовь. И что я изменял ей с первого и почти до последнего дня нашей совместной жизни. И что мне с ней скучно. И что мне не хочется делать то, чего она от меня постоянно ждёт.

Работодателям придётся сказать, что мне не нравится на них работать, и я считаю несправедливыми многие из тех принципов, на которых мы с ними работаем. Многих сотрудников легче сразу уволить, потому что если я начну говорить им правду, то они не выдержат и двух минут. Многим любовницам придётся нагрубить, объясняя, что я динамлю их годами просто потому, что они безобразно трахаются и/или целуются/одеваются/пахнут/ведутсебя, а сказать им про это правду я не могу, потому что всё время вру.

Нельзя говорить полную правду только детям — они и не заслужили её, и ни в чём не виноваты. Но с ними хотя бы понятно, чем гасить ложь — безусловной любовью. Ведь та правда, которую я могу сказать им, её даже писать нигде нельзя, потому что они ведь могут её когда-то как-то прочитать, и дальше я себе этого уже не прощу.

Пришёл бы я к пониманию всего того, что написано выше, не бросив пить? Ну, конечно, нет, это просто технически невозможно. Написать бы смог, сформулировать тоже, а осознать — нет.

Важно ли то, что я пришёл к этому? Конечно.

Смогу ли я что-то изменить? Я не знаю.

Как мне в этом? Ужасно.

Каков процент правды в этом посте? Ну, процентов 95, наверное. Что-то я тут автоматически додумал для красного словца. Не со зла: всё же пост в блог — не экономическая колонка, и я каждый текст тут пишу в совершенно вольном режиме, рисуя всегда немного эфемерную реальность.

***

У этого блога есть младший брат в телеге — https://t.me/goodalcoholic.