Бюджет «пополам» и раздельный: я поддерживаю

В последнее время я всё чаще сталкиваюсь с тем, что раздельное ведение бюджета почему-то приписывают к системе "пополамщиков", причём в негативном ключе, но ведь это совсем не так.

По своей сути любая система учёта финансов в паре не имеет как таковой чёткой трактовки, потому что каждый случай надо разбирать отдельно. Здесь скорее существуют общие принципы, по которым можно прикинуть, что та или иная семья ведёт именно такую систему, а не другую. Кто-то утверждает, что у них общий бюджет, а потом выясняется, что он скорее раздельный. Кто-то говорит про систему 50/50, а это в их случае совсем другое и тоже просто раздельный бюджет. Тут многое зависит от того, кто и как трактует услышанное. Сегодня я поделюсь своим взглядом на раздельный бюджет, поделюсь и своим опытом.

В глобальном плане раздельный бюджет, по-моему, подразумевает то, что один не лезет в кошелёк другого. Партнёры заранее договариваются о том, как будут покрывать совместные расходы и какие расходы можно считать совместными (это важно!), а по остальным тратам могут и вообще не проговаривать.

Пример

Петя зарабатывает 50 тысяч. Алёна зарабатывает 35 тысяч. Они решают жить вместе и вести раздельный бюджет.

Они садятся и высчитывают примерные расходы на совместную жизнь. И получают, что им требуется 30 тысяч в месяц. Дальше они могут скинуться 50 на 50, по 15 тысяч каждый, а могут договориться, что 20 тысяч даст Петя, а 10 — Алёна, так как при равной занятости и нагрузке он получает больше. В этом случае, независимо от оговорённой суммы, они заранее скидываются на общие траты. При этом, к примеру, все совместные свидания (кино, кафе, театр) может по-прежнему оплачивать кто-то один (как правило, мужчина).

Второй вариант — плата по факту. Они определяют все основные траты и решают между собой, кто за что будет отвечать. Например, Петя платит за коммуналку и досуг, а Алёна — за продукты и бензин. В этом случае обговорены зоны ответственности и за каждую статью отвечает кто-то один. При этом личные траты (например, покупка одежды) остаются за тем, кому эта одежда нужна. То есть бюджет максимально разделён, и деньги друг друга никак не пересекаются.

Неочевидная история. Если Петя работает, а Алёна — домохозяйка, то у них может быть и общий бюджет, и раздельный. Общий, если Петя принёс все деньги домой, выделив себе сотню на кофе, но деньгами они распоряжаются вместе. Если же Петя выдал Алёне тысячу на карманные расходы, при этом все деньги при нём и распоряжается ими он сам (платит за квартиру, бензин, одежду и т.п., даже если выдаёт это Алёне под каждый запрос), то это уже раздельный бюджет. Если Алёна работает, но все деньги оставляет себе, и живут они только на доход Пети, это раздельный бюджет.

Почему это не 50/50?

На мой взгляд, для большинства людей система 50 на 50 — это радикальная разновидность раздельного бюджета, которая выгодна в первую очередь тому, кто потребляет больше партнёра. Вот пошли вы в ресторан, например, она съела на 100 рублей, он — на 200, а заплатили по 150. Или она тратит 10 кубов воды в месяц, в он — 3, но платит каждый как за 6,5 + водоотведение за каждый куб. В то же время ситуация может осложняться во время отпуска, когда она хочет и может на Мальдивы, а у него есть деньги только на палатку у берегов Вуоксы. Готова ли женщина оплатить поездку и мужчине? Примет ли он это?

Подход "пополам" (здравый, а не то, что из него раздули в интернете), на мой взгляд, акцентирует внимание на финансовой независимости людей. Получили счёт в ресторане — сразу поделили. Сходили в магазин — один сразу перевёл второму половину чека. Если люди адекватные и не опускаются до пересчитывания копеек и пересчёта бутербродов, то такая система до поры до времени имеет место быть. И она вовсе не говорит о том, что с людьми что-то не так. Далеко не все "пополамщики" настолько неадекватны, что "сажают на счётчик" партнёра, который на больничном или в декрете, а подарки человек выбирает строго в ту же цену, за которую подарок купили для него. Это крайности.

Самый комфортный вариант — заранее скинуться равными суммами в общий котёл, а уже оттуда тратить деньги на совместные расходы. Остаток можно перекинуть на следующий месяц или отправить в общие сбережения. Такой схемой пользуются многие мои знакомые и живут вполне себе счастливо.

Как у нас было и есть

Когда мы начинали встречаться и съехались, у нас был тот вариант Пети и Алёны, когда на каждом были свои статьи расходов: мы не скидывались заранее. Это было удобно. Сначала мы имели возможность жить в квартире бесплатно, я оплачивала из своего кармана коммуналку. Мой партнёр оплачивал еду. Весь совместный досуг был на нём. Отпуск мы делили: я оплачивала дорогу и заранее покупала билеты в театр, на нём были проживание и питание, а также походы в музеи. Когда мы переехали на съёмное жильё, то на аренду скидывались пополам, но коммуналка была на мне. С ростом дохода и вступлением в брак всё поменялось, так как пошли совместные накопления, и траты на одежду перестали быть личными хотелками, а стали общей необходимостью.

Сейчас у нас по-прежнему раздельный бюджет, но с общим котлом. По этой причине я не считаю, что у нас бюджет строго раздельный или строго общий. Всё сложно 🙂 Сейчас мы зарабатываем больше, чем несколько лет назад. У каждого по-прежнему есть свои обязательства, которые мы оплачиваем из личных денег. А ещё есть совместный счёт, откуда мы покупаем одежду, оплачиваем рестораны и кино, формируем накопления и планируем отпуск. При этом у каждого есть личные деньги, которые каждый волен тратить как хочет. Грубо говоря, ни я, ни муж не знаем точно, кто сколько зарабатывает каждый месяц. Выполнил оговоренные обязательства — молодец, остальное твоё личное.

Для кого-то это неправильно, но у нас на то есть свои причины:

1. Я считаю, что у каждого супруга должны быть свои деньги на личные расходы. Если женщина в декрете и не получает выплаты, то мужчина обязан давать ей какую-то сумму в месяц как зарплату только для неё. Пусть это будет 1000 рублей, но она на неё рассчитывает, и ей не придётся за них отчитываться. Ну, и обратная ситуация, когда при общем бюджете мужчина отдаёт всю зарплату женщине, та обязана выделить ему какую-то сумму на его личные расходы. Как бы бедно ни жили, но пусть хоть 300 рублей, а будет без отчёта. При общем бюджете, на мой взгляд, каждую трату надо обсуждать, особенно при небольшом доходе. Вот эта "выдача карманных" не делает из "безденежного" партнёра ребёнка, который вынужден просить на что-то или обосновывать покупку.

2. Психологический момент ответственности перед семьёй. Я знаю, что на мне коммуналка. Мне важно не сидеть, свесив ножки, а самореализовываться и вносить вклад в нашу семью. Мне приятно знать, что мы можем пользоваться отоплением, электричеством и водой, потому что я за это плачу. В то же время муж знает, что на нём наше питание, то есть и у него при моём стремлении показать себя остаётся ощущение добытчика и кормильца, я не умаляю его вклад и не перетягиваю на себя одеяло ответственности.

3. Мы состоим в официальном браке и воспринимаем партнёра как часть себя. Это когда вы только съехались, то покупка новой куртки мужчине может женщину никак не волновать, но с прицелом на "долго и счастливо" это уже часть рутины и выполнение базовой потребности человека. Почему-то в начале отношений лично меня его одежда никак не волновала, но с течением времени и особенно после вступления в брак те же его бесконечно протирающиеся за неделю носки стали и моей головной болью, а не только его 🙂 С появлением у нас юридического статуса семьи личные накопления отошли на второй план, когда можно было перейти к выполнению глобальных совместных целей без боязни остаться ни с чем в случае разрыва.

Всё это привело к тому, что из строго раздельного бюджета и строгого общего мы в итоге перешли на микс-систему с общим счётом на совместные покупки одежды, ремонт, рестораны, отпуск, накопления и в то же время с личными обязательными платежами (коммуналка-еда). В то же время каждый остался финансово независимым, имея часть своего дохода только для себя, а разные подработки и вовсе не учитываются в общем бюджете и так же остаются личными средствами. Не хочешь больше денег — не подрабатывай. Подработал (не в ущерб семье) — забирай всё себе.

На данный момент у нас нет детей, и эта схема для нас сейчас идеально работает. В разные периоды жизни в общем котле и при раздельном, и при общем бюджете были непропорциональные взносы. Я купила квартиру без ипотеки, а вот муж — с ипотекой. И всё время, что мы были вместе, он эту ипотеку выплачивал, причём гасил досрочно, иногда и я помогала своими финансами (после вступления в брак). Сейчас у него этот платёж освободился, но зато я стала заметно меньше получать из-за ситуации в мире, и теперь от него вклад больше. Если появятся дети, то в декрет пойду я, на больничных потом тоже буду я — и все это понимают. Так что, возможно, со временем будем пересматривать систему ведения бюджета и перейдём на что-то другое.

Я решила написать эту статью, чтобы люди перестали бояться раздельного бюджета или подхода 50/50. Конечно, надо смотреть на адекватность человека, который это предлагает, а то может дойти и до пересчёта бутербродов на завтрак. Но глобально — это удобно, это налагает определённую ответственность на обоих партнёров, подчёркивает финансовую независимость обоих партнёров. Для многих пар это комфортный способ вести бюджет и избегать конфликтов. Конечно, речь идёт о случаях, когда оба работают, при этом зарплаты находятся на комфортном уровне. Для домохозяйств с низкими доходами, на мой взгляд, такая схема работать не будет: здесь больше выгоды для всей семьи от общего бюджета, но с обязательным выделением личных денег каждому.

Ваш лайк поможет моему блогу. Спасибо!