Как даётся алкоголику трезвая жизнь
В комментариях мне пишут очень важное: "Трезвая жизнь автору далась не просто. Тем более она ценна".
Ну, это действительно так. Когда бросаешь, кажется, что теперь мгновенно начнётся новая жизнь. А она вообще не начинается — сначала тебя ломает недели 3-4, потом у тебя отваливаются люди, которых ты считал друзьями, потом тебе приходится осознать, что они были не друзьями, а собутыльниками, потом начинает отваливаться ещё что-то, а потом ты постепенно начинаешь видеть свою жизнь такой, какой она является на самом деле, понимая, что до реальной картинки ещё очень далеко — ты как бы в облаке иллюзий, фантазий, пустых мечтаний, нереализуемых идей, при этом жизненные цели находятся где-то в недосягаемом будущем, и чем дальше тем больше ты понимаешь, что это вообще не твои цели, а про свои ты ничего не знаешь.
От этого невозможно получать удовольствие. Удовольствие после бросания связано исключительно с ощущениями тела — через несколько месяцев после остановки перестаёт болеть вообще всё. Я где-то месяц или полтора назад, лёжа дома на обеде на кровати в трусах, поймал себя на медитативном ощущении — казалось, что голова с мыслями и эмоциями как бы отделена от тела. Поймав ощущение, я не мог первые мгновения понять — что это такое, что именно я чувствую. Как бы я не медитировал, ничего такого, но создалось вот это ощущение пустоты под подбородком. Побродив внутренним осязанием от макушки к пальцам ног, я сообразил, что отсутствие каких бы то ни было ощущений в теле связано с тем, что ничего не болит. Как бы ничего не передаёт в мозг никаких сигналов. Оно просто — существует. Кровь там бегает, лёгкие дышат, желудок перерабатывает еду, и всё это происходит — незаметно. У алкоголика в активном алкоголическом процессе так не бывает — у него то в голове стреляет, то под рёбрами, то желудок болит, то кишки где-то внутри шевелятся, то в руках что-то колотится, то ноги дрыгаются. Так вот когда бросаешь и начинаешь нормально питаться, это всё уходит. И от этого в первые месяцы ловишь откровенный кайф, но это сугубо ощущения тела, именно физическое удовольствие от отсутствия неприятных ощущений.
В сознании у тебя после остановки творится такой ад, что я вчера, читая комментарии и письма в алкопочте примерно на ту же тему, думал о том, что какой бы выбор я сделал, зная о последствиях. Какую бы я выбрал таблетку, если бы передо мной сидел Морфеус, предлагающий или узнать всю правду и оказаться на лестнице, присобаченной к вертикальной стене, конца которой не видно, а снизу постепенно накачивают воду, или остаться в этом пьяном комфортном кресле, где всё чутка лучше, чем есть на самом деле — лучше сейчас, лучше будет завтра и до конца жизни. Да, с большой долей вероятности прекратишь своё земное существование раньше, но зато как будет весело, увлекательно и без особых лишних мыслей. А? М? Что ты выберешь, чувак?
Выбор про лестницу кажется очевидным, но на самом деле это не так. В постах в алкоблоге сложно передать масштабы происходящих изменений. Очень коротко это выглядит примерно так, что сначала понимаешь, что оказался на той самой уходящей в неизвестность лестнице и назад возвращаться не собираешься, но потом приходит гораздо более травматичное понимание — ты и не можешь вернуться. Это отчасти иллюзия — вернуться ведь всегда можно, просто начав бухать опять, но вот это вот возвращение к алкоголю представляется именно завершением жизни, и ты его уже не просто не рассматриваешь, а понимаешь, что вернуться и не получится. В этот момент фокус как бы смещается с алкоголя, который лишь топливо для эмоционального фона, на котором ты принимаешь те или иные решения, на саму жизнь, которая сложилась в том числе благодаря алкогольной подложке. И жизнь вдруг начинает рассыпаться на запчасти.
Вот в этот момент очень сложно, и физическое влечение к алкоголю, с которым приходилось сражаться в первый месяц-полтора, кажется довольно тривиальным препятствием на пути к нормальной жизни, от которой можно получать такое же удовольствие, как я тогда на кровати в трусах от идеально работающего организма. Потому что сердце, почки, печень и поджелудочная железа пришли в норму, а вот с головой надо разбираться ещё много месяцев, если не лет.
В общем, отвечая на вопрос о том, стал бы я бросать, зная, чем это закончится и к чему приведёт, я сейчас не могу дать точного ответа. Кажется, что выбор очевиден — надо бросить и стать прекрасным турбо-героем, но на самом деле тогда — в алкогольном мареве — чистое изображение из недалёкого будущего, в котором вся твоя прекрасная, устроенная, наполненная баблом, ресторанами, путешествиями и развлечениями жизнь безо всякого давления снаружи сама по себе развалится на разнородные кубики, может показаться сущим кошмаром. И, знаете, я думаю о том, что большинство бухающих алкоголиков это бессознательно понимают, и поэтому сознательно продолжают бухать.